Em outros risos

E o pequeno viajante continua sua sina. Percorrendo caminhos tortuosos e aprendendo, sofrendo...Tem recebido vários "não" que lhe são proferidos. Suas marcas são visíveis  tal qual das aguas que lhe são negadas. Seus pés calejam. E sua voz é exalada com dificuldade. Aos que vem de perto, aparência é tudo. Brutalmente ele resiste. Suas lágrimas já cessaram e um vazio preenche todo seu corpo, um vazio de angustia, medo e [...]

Puts, peço desculpas pelo grande espaçamento de minhas postagens. Sinto muito mesmo. Alguns problemas  ocorrendo simultaneamente incluindo a perda do meu notebook(teve a tela queimada), como se não bastasse, estou em fim de período. Mas 2013 vem aí. Uma nova reformulação que tenho certeza que vocês vão curtir. Digo que esse mês o Foriostown completa 3 anos, com muita alegria *-*

D&M

E é puro, é maravilhoso, divertido, autentico. É surreal, vislumbra sensações não antes vividas. Constrói e destrói conceitos. É algo tão forte que as vezes tenho medo, sim, claro! Medo de ser feliz, medo de me entregar a algo tão novo, forte ...

Eu sou humano, erro, peco, concerto( ou pelo menos tento, né?!). Faço do impossível  minha certeza. Prego sentimentos sem saber se estou correspondendo à altura. Eu sou eu. Não tenho vergonha disso. Aceito falhas, claro, elas existem porque tento acertar. E acertos, tenho porque errei, e como errei...

Me perdoe se não sou o mais presente, o mais sincero, nem ao menos perfeito. Me alegro com seu olhar, seu sorriso, seu cheiro. Arrepios a flor-da-pele se manifestam ao pronunciar seu nome, o mais perfeito do mundo. Sim, não estou usando de uma hipérbole,mas de um sentimento, que se mostrou mais vivo e forte nos últimos tempos. 

Obrigado pela a atenção, apoio, presença, sinceridade, amizade, respeito, pureza e sua forma linda de ser. 

Te amo com todas as forças que meus sentimentos podem mostrar.

D&M

Pontos finais ou recomeços.

 No ultimo fim de semana aconteceram coisas maravilhosas e coisas extremamente ruins, coisas que vou levar pro resto da minha vida, como um aprendizado. Tudo que aconteceu me fez crescer mais um pouco.

 Coisas que eu esperei 5 anos finalmente aconteceram bem na minha frente, o mais incrível sonho se realizou e eu não poderia ser maios grato por tudo que aquela noite me proporcionou. Mas nem tudo nesse fim de semana foram boas lembranças.

 Eu tive que desistir de uma coisa que estava lutando, desisti por que não estava mais conseguindo lidar com aquilo, tive que erguer a cabeça e seguir em frente. Eu ainda sinto as mesmas coisas, como senti no primeiro dia, mas eu sentir não é o suficiente, não posso mais lutar sozinho. Preciso de segurança e nao estava sentindo isso.

 Disse coisas pra afastar, pra nunca mais querer olhar pra mim, pra eu poder esquecer, mas de certa maneira não foi isso que ocorreu. Não me arrependo, apenas deixou meu caminho livre. Agora estou com um pouco de medo do futuro, mas tem coisas que devem ser feitas.

It's done

E minha lágrima não se cessou. Meu destino custa a cumprir. Não desmerecendo ou favorecendo nenhuma das partes. É irreal a situação que se encontra o filho de Hécate. Sua aura não almeja nada, apenas suspira, resplandece, até onde isso puder chegar. Calma! São as únicas palavras ouvidas, as únicas que não desejam ser ouvidas. Na verdade as que não deveriam ser pronunciadas. Calma é uma coisa que já foi muito praticada e que a saturação de sua definição é iminente. Não que isso seja um ponto negativo, nem se quer pode se afirmar que é algo positivo. Algo que tem que ser estudado. Trabalhado, lapidado... bem, até onde houver o que lapidar, e até onde restar matéria prima. Esta chamada de paciência, tem sido também muito conjurada no seu mais libido e grosseiro significado da palavra. Talvez não seja “grosseiro” a palavra, mas a ênfase necessária chama à tona. As palavras não são mais as mesmas, tal como suas respectivas pronuncias. Desgastante não? (Fica a pergunta se é o texto ou outra coisa)

I. M. S. S.

 Porque devo demonstrar meus sentimentos? Eu não quero ser fraco, eu não quero que no final alguém os use contra mim. Eu sou esperto o suficiente pra manipular as pessoas como quero.

Me chame de frio, não importo, sou assim mesmo, é melhor ser assim do que aguentar coisa atoa. Quanto menos gente me fritando melhor. Química Geral, Bioquímica, Bioestatística, ninguém quer estudar pra mim não né? Então não me frite.Não sou grosso, sou pratico, simples assim. Eu não tenho que fazer nada que eu nao queira, sou obrigado? Não.

Enfim, esse sou eu, sou de escorpião, ta na minha essência ser assim. Se não gostar não to pedindo pra ficar, pode ir embora. Sadness is a blessing Sadness is a pearl.

Esse sou eu I.M.S.S.

Algumas considerações...

Não que seja algo ultrajante, diferente de mim, é desinibido e até mesmo casual. O fato de algo parecer "bonitinho", "feinho", "fofinho" não o tira da posição de insistente, vigoroso e até chamativo. Eu falo pelas impressão tardiamente trabalhada e usada de forma estratégica. Isso não é um jogo, isso não é brincadeira. São sentimentos, são passivelmente moldados com suas respectivas considerações. Nada vem fácil, na verdade nem o amor verdadeiro é demonstrado facilmente. Esse busca escolhas, sejam quaisquer essas em sua mais árdua aparência. Casualmente falando, não é fácil como parece. Não é óbvio como parecia e não será rápido como irá parecer. E tenho dito!

Próximos Passos

  Eu sou do tipo de garoto que sonha demais, vivo me perdendo  nas coisas que faço. Sempre imaginando o impossível. deve ser por isso que as vezes eu imagino coisas que para mim são reais mas para os outros não.
  Mas eu acredito que seria mais fácil as pessoas aceitarem as coisas como de fato são. Queria eu ser assim. Passo uma noite em claro pensando numa conversa que no outro dia depois do "Oi!" já da tudo errado.
Meus amigos sempre falando dos defeitos das pessoas que ando e eu sempre penso 'eu posso lidar com isso'. Mas é difícil lidar quando as pessoas não dão aquilo que você precisa, mas você está tao ligado a aquilo que quando te fazem uma coisa certa você se entrega totalmente de novo.
  Esse texto não tem muita ligação com o que escrevi na semana passada, parece que estou desanimado com as pessoas em geral,  mas não estou. É só que chega uma hora quer ser mais o protagonista e sim o telespectador pra poder tomar seu próximo passo. É o que estou fazendo agora, esperando para não fazer nenhuma besteira. Só quero que minha vida se torne aquilo que eu tanto sonhei.

Casualmente...

Qual seria meu planejamento para cá? Eu sou humano? Ou melhor dizendo, o que é o "ser humano"? Possuir membros, e uma certa consciência de atos seria uma resposta arbitrariamente clichê. Como corresponder a algo que você nem ao menos conhece? Como e quando saber que as coisas foram "longe demais", fugiram do alcance quando mais você precisava daquilo. Eu infelizmente, não tenho as respostas de tudo. E se algum dia tiver metade delas me darei por satisfeito. Conseguir impensadamente sentimentos é algo trivial, mas brinca-los é altamente ignóbil. Tenho como princípios básicos abolição de relações com ações dessa natureza. Na verdade, é algo que deveria ser primordial pra uma coexistência HUMANA.

O Começo

 Como explicar aquele momento que você vê uma pessoa e pensa que aquele é quem você sempre quis ter? Em apenas alguns minutos o que seria apenas um encontro casual pode se tornar o começo de tudo. Parece loucura de filmes de Hollywood mas aquele sino que toca quando duas pessoas se veem é real, só quem já ouviu sabe que quando você encontra não quer mais largar e faz de tudo pra dar certo.
 Você não tem mais medo de mostrar suas verdadeiras cores, seus defeitos, suas inseguranças. Apenas flui da maneira que deve ser e você vai aprendendo a conviver com os erros dos outros e tentando diminuir os seus.
 Brigar parece coisa idiota quando vocês tem tudo pra dar certo. Pra que perder tempo discutindo coisas sem valor? Se você acredita realmente no que vocês estão vivendo pede desculpa, não tem nada de errado nisso. Apenas viva, viva o hoje com quem você quer que esteja todas as manhas do seu lado todas as manhas do resto de sua vida.
Continua nessa estrada que pode te levar para o pra sempre. Just Ride.

Personalidades contrarias

Acredito que as ilusões são nada mais que a consequência de alguns atos impensados que tomamos. Como dizem os mais velhos : Nunca é bom querer passar a carroça na frente dos bois. Sábios, pressuponho! Maturidade significa esperar, pensar e até mesmo planejar. Nenhum sentimento/relacionamento precoce tem as mesmas chances de durar o mesmo tanto que um que nasce com o tempo, cria fôlego  É o famoso frango de granja! Forte por fora, mas de estrutura óssea fraca. Sem CONTEÚDO. Intragável é a opinião contrária, concordam? Dificilmente alguém sente um bom gosto de saber que o próximo tem opinião diferente da sua, age extremo a você. Empatia nessas horas é ouro! Fazer-se amor é um conjunto. É respeito, companheirismo e união. É luta, vontade! E acima de tudo VONTADE. Desculpe os vício de linguagem. mas o barbarismo nesse sentido usei para da a devida ênfase a palavra.

Destino

Algumas coisas me intrigam por acontecer. Frustado pela lentidão do meu celular resolvi vasculhar sua memória interna. O que encontrei? Varios sms de um antigo relacionamento, resolvi lê los, me deparei com sms que eu vergonhosamente me reconheci. Fiquei com raiva por ter sido tão imaturo. Me bateu saudade, me senti pesado. Fiquei me pensativo e o sono me abandonou. Acanhado de qualquer ação abracei o travesseiro com o máximo de força que tinha e me resguardei por alguns minutos. Algumas lágrimas molharam minha face seca e pálida e minha esperança era que o sonho viesse me reconfortar ou mesmo que tudo aquilo não passasse de um pesadelo. Mas nada aconteceu. Meu celular vibra por um sms de boa noite de um amigo e nada mais soa.
Pouco mais de um ano depois entendo os motivos que perdi o que seria um namoro, não que isso muda meu sentimento atual, mas apenas vejo que nada acontece por acaso. Que tudo tem sua hora de acontecer. Eu não fecho nenhuma porta, mas há certas coisas que merecem ser esquecidas

RIP

veracidade dita

Queria entender o significado de palavras, gestos e olhares dos quais me trazem aquela sensação de falta, aquele vazio, pode ser uma utopia, mas como deter o inconsciente? É imprescindível que sentimentos mesmo que ruins tem que ser expressados. Guarda-los tem se tornado um problema. Não é problema a palavra. Mas meu curto vocabulário não encontrou outra palavra pra definir esse sentimento. Tem horas que me dá vontade de correr, até atingir velocidade suficiente para não ser percebido, é humanamente impossível  mas a sensação de liberdade que eu quero é vertiginosa, completa e terna. Buscar meus sonhos tem se tornado tarefa árdua, mas madura. Árdua no sentido de paciente, muito paciente. Anyway...

Dualismo

É radical a concepção dualista na minha vida, aquela que é oscilante. Sim, aquela que manifesta em sua magnitude pessimista, outrora positivista(esta segunda é quase sempre subjugada). O sobreposto de eficiência  é empenhado à lentidão. É exercido a paciência. A interposição de tudo isso é sentimento. É consentimento. É vertigem. Assim como na wicca é representado pela Deusa-mãe e o Deus conífero, na minha vida é representado pela contraposição de tendencias irredutíveis entre si. Mas que são necessárias para a coexistência, são pilares que garantem frutos, produzem raízes e estas garantem a estabilidade de um universo chamado amor.

Papel amassado

E parece tão distante...o meu líbido se frusta, meus sentidos aguçam a cada repulsa, a cada afastamento. É algo temporário, espero eu. Mas do que não for, que posso fazer? É unanime a presença física, é retorico a presença em sua grosseira forma. Essa de qualquer que seja a justificativa, não pressupõe meu tão dito "ego". Eu sou alguem sentimental, dito o que se fizer presente, que vigore no presente! Que busque o que sempre mostrou no passado, nem que use de sua forma grosseira. É egoísta minha posição, corrigindo, é egoísta haja visto as circunstâncias, estas que desvendam meu sentimento mais puro. Palavras ditas, melhor dizendo, o papel amassado nunca volta ao normal. Eu sinto dizer que a diferença é maior que era esperado.

Afoitismo

E esse clima de luto que nos aflinge? O passar do tempo e da hipocrisia contra a apresentadora faz renascer um sentimento de culpa, ou mesmo de remorso por não atenuar o talento de uma grande humana.
Não querendo me posicionar ao lado de ninguem, mas apenas enaltecendo meu sentimento de carência, tristeza, lamúria e tenacidade. Estamos rodeados por energias ruins, por sentimentos oblíquos, e isso me afeta. Me deixa nervoso, impaciente, chato e extremamente redundante. Sou bipolar, adimito, mas isso já virou uma coisa massante

Agonia terna

Acho coisas supérfulas, coisas banais. Mas o que? Mensurar certas coisas , ou mesmo cita-las, é algo, acredite se quiser(ironia), superfulo! Digno de risos essa conclusão. Eu sei, é um infortunio isso tudo. Assim como o programa da MTV, tantas coisas que passam na minha vida são digna de risos. A ver navios, passa-se palavras que não consigo encontrar significado, promessas que parecem tão longe de serem cumpridas e sonhos que vem e vão numa inconstância tremenda. Há horas que eu desejo que isso se desfaleça o mais rápido possivel. É agoniante tentar fazer coisas que você "sabe" o resultado por presenciar anteriormente. Na verdade você meio que prevê tudo isso. Eu não queria prevê, queria vivenciar, esperar, almejar. Mas meio que tenho um bloqueio com relação a tudo isso. Enfim, sem mais delongas.

Vício

Parece que meu mundo desmorona as vezes, num piscar de olhos o chão sai debaixo dos meus pés. Esse sentimento não é saudável, tenho ciência disso. É ultrajante que tanto vacinado contra isso e o vírus toma força, vigora e invade minha alma com dor, lagrimas e tudo isso que já quase se tornou noticia. 
Eu ando penumbrando entre tudo que é vivo. Aquele sopro de vida em minha alma ja me resta em prantos. Eu não sei o que fazer, quando fazer e como fazer. Eu sei que tenho que fazer... LOGO. 

Dieta

Somos escravos das dietas! Afirmação. Qualquer pessoa do século XXI que não desejou uma cinturinha fina, uma coxa mais torneada ou todo aquele corpinho "socialmente correto" que atire a primeira pedra. Eu pelo menos sou um, desde que me entendo por gente, nunca me senti completamente satisfeito com meu corpo, seja por uma espinha ali, ou por uma barriga saliente, membros finos demais, enfim, INSATISFAÇÃO. Tudo bem que extrapolei o real tema desse post, mas aonde quero chegar é que nada é perfeito. E buscar esse tão sonhado padrão dietético( pra uma pessoa com uma rotina de trabalho, estudo NORMAIS) é impossivel . Então aceite sua gordurinha e seja feliz!

Isso tudo lembra-me a piada do jovem que pergunta ao mestre Zen:
- O que devo fazer para ter uma vida longa?
- Você não deve fumar, não deve beber, deve dormir cedo e acordar com o sol, deve caminhar uma hora por dia, e comer sómente verduras e legumes.
-Isto me fará ter uma vida longa?
-Não,  mas lhe parecerá uma eternidade.

Jogo de ideias

Replicar, insultar, insinuar, relatar! Não entendeu? Eu explico. Alocar verbos em sentido alinhado, dispostos sem nenhum tipo de lógica, pronto pra formar um "anagrama" qualquer. Ainda que relocado, é distinto de cada palavra sua entonação, instintivo, suave ou até mesmo peculiar. Qualquer que seja sua natureza, o resultado é o mesmo, é brilhante, chamativo! Não nessa ordem, claro! Tentar esconder o que está subtendido é o maior erro humano. Uma hora ou outra, vai ser relatado que os fatos não procedem. Vão insinuar que resta duvidas! Vão insultar o acusado . E por fim, este, vai replicar que não isso não é a verdade. Isso é jogo de ideias.

Amor definido

Queria compartilhar um pouco da minha felicidade traduzida em palavras, que a deusa me proteja sempre!

Evoé!

Feito de magia!

"E recordando em minhas noites em claro me lembro do descendente de Brighid, a deusa da Triplice chama que por tanto me afaga. Essa mãe que tão popularizada na Irlanda, é celta. Com todas cultuações possiveis, a sua bondade de poetisa, sua essência de médica, e sua vitalidade de ferreira. Por muito tempo venerava a mesma. "

O meu corpo é bombeado por sentimentos não existentes dentre gerações que já se passaram. Aquela vitalidade de adolescente flui como se nunca tivesse cessado. Quero buscar, viver, sentir! É o que quero e preciso. Agradeço cada vez mais a deusa por oportunidades a mim lançadas que não poderia imaginar. É presente, é terno, é libido. É amor!

Verbalizando!

Eu não sei se é impressão minha, mas o verbo é usado para comandar a cena. Em uma peça de teatro por exemplo, com uma unica frase pode denotar protagonista e antagonista, quiçá, coadjuvantes. O ator trabalha com verbo, ele trabalha com ação. Este determina todas as ações, mesmo em uma cena parada lá está ele presente. Todas os outros artifícios da frase(substantivos, adjetivos, advérbios) são como planetas, que giram em torno da estrela chamada verbo. 
Até na nossa vida pessoal o verbo é viril. Seu uso pode trazer amigos e criar inimigos. Até existe aquela sentença "Vou soltar o verbo", é o bom português de dizer "vou falar tudo que penso". É a vida, essas palavras chamadas de verbo(tão usado nesse post), é ele que faz, manda, indaga, cuida. Claro, existem seus auxiliares, mas ainda sim podemos o chamar de "o dono do pedaço" rsrs

No light, no light

You are the hole in my head
You are the space in my bed
You are the silence in between
What I thought and what I said

You are the night time fear
You are the morning when it's clea
When it's over your start
You're my head and you're my heart

No light, no light in your bright blue eyes
I never knew daylight could be so violent
A revelation in the light of day
You can't choose what stays and what fades away
And I'll do anything to make you stay

[...]

Florence and the Machine

Com  amor, Dimitri M. ♥ 

(os fortes entendem)

First September

Aquele sentimento de liberdade! Ah! Aquele sentimento. Assas libertas. Pernas que seguem o rumo dos seus sonhos. Um ex cadeirante que consegue dispensar suas rodas e correr, pular, viver...
Tudo que fazemos, buscamos algo terno..ternura! Aaawn, como é doce! O sibilo protestante de divagações inertes e uma figura heterogénea, mas presente...MUITO presente. São coisas assim que nos abortam a tão sonhada felicidade, momentânea eu creio, mas existente. Trazendo sorrisos, risos, gargalhadas. Tudo com um começo...meio e fim seguem um novo roteiro. Como ponderar o meio de uma vida? É relativo, sabemos que ela começa e termina. Mensurar esse tempo é crucial, é grotesco! Da mesma forma medir a liberdade de alguém. Liberdade não é massível , ela existe ou não. É aquilo: é tudo ou nada.
Fazendo imersão a minha vida, tenho algo como liberdade como coisas simples, mas inesquecíveis, aquela que você se pudesse voaria de tanta felicidade. Bem, vivenciando esse momento me despeço, até a próxima! (E um feliz Setembro pra todos!)

Ponto de vista

"O ridículo de regimes ou instituições conservadoras é que por mais que tentem não conseguem conservar nada." Já dizia o velho Bemvindo Sequeira, ator, autor, diretor e produtor. Disse sobre a nova homofóbica imposição russa , em um post impecável do portal R7.com.
A repressão politica, social, cultural, enfim, de todas as formas é uma realidade, um passado e certamente um futuro. Devidas proporções a essas podemos citar a "discriminação" de sexos, a legalização do voto, o casamento homofílico, entre outras coisas. Um regime tem suas limitações, renega-las seria quase que promover uma revolução, uma verdadeira baderna. O que aconteceu na Russia não tomou as devidas proporções ainda, quando tiverem se deparando que 100 anos de repressão sexual não são 100 dias . Isso é homofobia, nada mais. Qualquer outra justificativa para isso para no mesmo ponto. Politicamente corretos? Onde está o livre arbítrio?

Ridiculo!

R-e-a-l-i-d-a-d-e

Como diferenciar um imaginário de algo massivo, existencial e presente? Julgando pela forma primitiva dos sonhos, eles são apenas algo que está no nosso mais impeto pensamento pronto para surgir e incendiar nossa vida em forma de vontade. 
Alguns tentam exprimi-los em desenhos, em aparências e até mesmo verbalmente, há quietos que guardam tudo pra sim, ficam frios, inertes, transparecendo a inexistência de um coração, que aquele buraco negro apenas suga massivamente qualquer expressão utópica. Isso transparece uma armadura, uma proteção para que de alguma forma o feitiço não se vire contra o feiticeiro. 
Isso é benéfico? As vezes sim, outras não, acho que pontuar uma coisa tão pessoal é massante, e com certeza terei uma visão egoísta sobre o assunto.
Divagações a parte, bons sonhos! (E viva a realidade...)

Desconcordando...

É tão difícil criar expectativas a respeito de algo ou alguém e elas serem dissipadas rispidamente, eu nem preciso falar que é banalmente negativo. Objecionar isso é quase que assinar sua sentença de desgosto de muitas pessoas(criando inimigos, óbvio!). Ignorar isso é outro erro fatal, quem nunca sofreu uma desilusão de qualquer espécie que atire a primeira pedra. Sei que é meio clichê ficar lamuriando por isso mas sinto falta de coisas, pessoas...talvez eu nunca as veja, talvez eu nunca tenha momentos que em minha memoria estão imortalizados, mas tenho certeza que assim como o mundo da voltas, eu vou um dia esquecer, ou não, quem sabe não seja realmente pra esquecer? Coisas assim, ponho a merce do tempo.

Post dedicado ao meu amigo Jair!

Sociedade Complexa

É estranho como o destino nos prega peças. Pessoas que você sequer tinha um relacionamento casual, mostraram serem de intenso prestatividade para consigo. Outras que você imaginava sentir um alto grau de amizade provaram o contrario. 
Sentimentos são mesmo assim curiosos, picos de raiva podem se tornar em poucos minutos raios de alegria. Por outro lado, rastros de felicidade sofrem mutação em tristeza a nível deprecioso rapidamente. Isso é normal no ser humano, por mais que eu não seja perito no assunto, acredito que dose de todos os gêneros de sentimentos são válidos, até por que eles servem como uma "vacina" para quando o pior vier(caso ele venha). 
O que quero dizer é que a opinião sobre as pessoas deve ser extremamente volátil. O mundo mostra isso, de uma forma ou de outra. Escolher avaliar seu pré-conceito e pós-conceito é maturidade, pratica-la é um ótimo exercício . E você, se exercitou hoje?

Saudações "banalescas"

Arco-Iris ! *-* Fugindo da construção metafisica de gotículas de água presentes na atmosfera separando a luz em diversas cores e blá blá blá. Controvérsias existem , alguns colocam como o caminho para um pote de ouro. Outros de uma forma mística e até de forma literária, como é no Mágico de Oz .
Fico olhando aquele espectro e imaginando diversas coisas. Quando era criança me lembrava as cores dos Power Rangers . Mais tarde descobri que se assemelhava à bandeira homofílica. 
O fico olhando, admirando, nem sei o porque direito, ele vibra, as vezes é opaco mas mesmo assim não deixa seu brilho de lado. Tão longe quanto o horizonte, tão longe como o destino dos pássaros quando o inverno se aproxima. Tão perto da minha mão quanto as estrelas que nem a NASA conseguiria medir sua idade ou distancia. 


Banalidades a parte, 

uma tarde recheadas de arco-iris na sua vida!

Capture 2nd

Retomando aquele conceito do dicionario Michaelis :

As duas ultimas definições que faltaram remetem a relacionamentos, na verdade o relacionamento vem como consequência disso. Conquistar ou ser conquistado? Alguém opina a melhor? Persentir sorrisos, carência no ar. Alguém que quer poder ter sua atenção, seu respeito. Por outro lado, temos nossos objetivos, mostrar pra aquela pessoa que temos ela como um objetivo a ser alcançado. Quem nunca correu atras de alguém? Sim, correr no sentido de puxar conversa em redes sociais, mandar sms, tentar se aproximar. Quem nunca teve alguem que fazia tudo isso por ti? E quem não se apaixonou em toda essa maratona? Bem, se isso aconteceu, a conquista teve sucesso, independente do lado. 

Mas e você, qual sua maior conquista? 

Capture 1st

Conquistas, vem e vão, acabam por satisfazer nosso ego e proliferar situações confortáveis. A definição de conquista, segundo o dicionário Michaelis : 

Tendo como parâmetro a primeira e terceira definição nada mais benévolo que uma conquista social, um diploma, uma carteira de motorista ou mesmo uma independência(seja ela de qualquer espécie) . Digo isso por experiencia própria, ainda não tenho total independência, mas meus pais veem e sentem que tenho uma opinião própria, amadurecendo a cada dia e com alguns anos nas costas. 
Conquistas são ao meu ver combustíveis para nunca desistirmos, para cada dia temos a busca como um patamar mais alto. 

To be continued...

(Sempre quis dizer/escrever isso rsrsrs)

True

Erros, quem não comete? Inicio clichê, eu sei. Condenar uma pessoa por algo mesmo que "errado" mas passageiro é crucial. Responsáveis ou não devemos usar um pouco mais de algo chamado de EMPATIA. Preponderâncias a parte, acho preconceitos essenciais para a construção da definição das coisas, de um sentimento, de uma situação. Sinceramente, o botão de "foda-se" vai ficar ligado por um tempo.

xT

Sinto um vazio, algo que falta em mim. Não algo necessário, mas um parasita. Tirando o lado masoquista, tenho um certa carencia de um porto seguro, alguem que me acalme, alimente minhas energias e me cubra de elogios....


Enfim, estou em moc hell city, pelo que vejo as coisas estão meio tensas aqui..


Aaaah, fiz um ask , me pergunte? 

http://ask.fm/DimitriMachado

Extra, extra, extra !!!

É difícil aceitar a verdade, no meu caso encaro como algo prematuro. Acredito que tudo tem um porque, mas a forma como sou apresentado dos fatos é sempre tão dolorosa. Sim, falo de UDI(Uberlândia), essa cidade que tantas alegrias me trouxe, me deixou saudade. Pode parecer estranho, mas um pedaço de mim ficou lá. Um pedaço que posso perde-lo com o passar do tempo, falecendo aos poucos, esperando até que a ultima lagrima caia. 
Eu chorei, aliás, tenho chorado com frequência nos últimos dias...é aquele velho fiasco de tristeza que me persegue já a algum tempo. Mas isso já é assunto para um próximo post.








Ps.: Voltei pra BH, parto pra moc amanhã, então com certeza o blog terá postagens mais frequentes *-* 

Reeeencontro xD

Sabe, mais uma vez falho em minhas postagens, minha cabeça tem ficado a mil nos últimos dias e postagens se tornaram inviáveis, infelizmente. Eu tenho trabalhado muito (muito mesmo) diga-se de passagem, consegui (finalmente) passar em cálculo, fiquei muito feliz. Aliás, dei um grito eufórico quando soube que passei. Quem não ficaria ao saber que conseguiu alcançar seu maior objetivo do semestre. Mesmo que foi um "D", mas foi sofrido, muito sofrido. Comemorei como se fosse um "A", mesmo que não deveria. Vou me preparar melhor para o próximo semestre. Tenho sorrido aos quatro ventos ultimamente, as coisas tem se acertado pra mim, parece que a melancolia dos meses anteriores os deuses tem sido mais calorosos. E hoje o blog completa 2 anos e 7 meses \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/


Vivaaaaaaaaaaaa!

Sonho

Poder sonhar novamente em um mundo que vivemos nele.

Reviver o passado sem esquecer do agora.

Induzir sentimento no presente momento, sem banais erros.

Nada que me falem agora produz algo que não seja motivo.

Zigoticamente falando, coisas serão, até o fim dos tempos, ajustadas.

Analogamente setas contrarias decorrem o caminho perfeito para a felicidade -  Nora Roberts

A falta de sentido no sentido.

Difícil;


indecisões que deveriam se tornar soluções;


é triste como meu ser torna-se inconstante de uma forma tão abrupta;


volátil;


e excêntrico, não auriculado, mas excêntrico;


dominante e dependente;


além de tudo paralelo a duas concepções empirística;


faz-se presente vertigem de algo puro, único e platônico;


ao bruxo do sentimento proibido;


ao plebeu que condena o próprio erro.




Uma boa tarde!

Bye !

30/06


Final de mês;


Na verdade de SEIS meses;


Os seis de, para muitos, o ultimo da história;


Para outros, conquistas e decepções;


Sim, hoje finalizamos um ciclo, se fosse em um campeonato de futebol, seria o fim do "turno", com o returno começando em seguida. Sem ferias....


Ferias, eita, coisa tão desejada...


Mais ainda para algumas pessoas da TV. 


Apesar que hoje existem vários meios para dar ferias para uma celebridade, seja gravando diversos programas, ou seja mesmo tirando seu programa do ar como acontece frequentemente... 


Voltando ao fim do semestre, peso que as coisas estão se arranjando. E espero que continue assim. Sutileza com relação as palavras é sempre bem vindo. Enfim, bençãos!

Expectativa

Eu sinto dor, eu espero demais das pessoas, talvez não "demais", mas o bastante para não ser viável me proporcionar. Confusionado pelos exames finais, um atordoamento de outras questões pode tá me pirando. Apesar de muitas coisas boas também. Não é de todo mal, afirmo. 
Tristeza é nada mais que originada de nós mesmos, ninguém mais tem culpa. Botar fé em algo que ainda é primitivo, mesmo que não pareça é um erro brutal. Falo por experiência própria. Suspiros a parte, fico mesmo carente quando chega o frio, na verdade sempre que está frio. Me vendo agora nem parece que fiquei quase 10 semanas alone. Queria ser um pouco mais frio e conseguir avaliar melhor as pessoas. Acho que isso não me deixaria sofrer tanto... mas enquanto isso, choro, e não tenho vergonha de afirmar. Do nada esses dias fico triste, manhoso, como que quisesse que o primeiro que passasse me desse um abraço bem forte. Mas enfim...

Ser feliz, quem não quer?

O que é felicidade? Isso remete a um leque de verdades, entretanto, apenas algo que verdadeiramente, por algum período(pré-definido) de tempo, causa esse bem estar. Claro, certamente eu não sou o mais indicado para falar disso, vocês que acompanham o Foriostown com certeza devem ver vários sentimentos contrários ao tratado nesse post, mas enfim. 
Felicidade é doce, meigo, gentil, sincero, determinado e forte. Precisão também se encaixa nesse contexto, basicamente é algo que "tende" ao infinito. (hehe, falei matematicamente né?!), em outras palavras, imagine um doce, o seu favorito, aquele que você,quando está com raiva o deseja mais que qualquer coisa, ele te acalma, te da animo. Acho que isso é felicidade, um momento prazeroso que te mexe de uma forma que você começa a ver o lado positivo das coisas. (O paradoxo foi algo meio bizarro, mas acho que esse é o caminho)

Agora se estou feliz? Acho que é uma pergunta muito ampla não acha?!

Um fio de felicidade...

[...]A definição mais básica diz que a Wicca é uma tentativa moderna de recriar crenças religiosas europeias pré-cristãs. Mas isso não é suficiente, em absoluto. A Wicca é uma religião centrada na natureza, embora paradoxalmente, a maioria dos wiccanos more em áreas urbanas. A Wicca celebra as estações de acordo com as suas manifestações ao logo do ciclo anual, que conhecemos como Roda do Ano, mas os wiccanianos em geral realizam seus cultos em lugares abertos[...]

Texto extraido de "Wicca Essencial"  por Tuitéan, Paul e  Daniels, Estelle , ed Pensamento.

Fim de periodo

Um tanto quanto doente, não do coração dessa vez. Pelo menos é o que eu acho. Uma leve dor de cabeça, afagos nas vias respiratórias, além de um cansaço repentino. Sim, um resfriado! E bem em um fim de período, o que me frusta ainda mais. Nem sei se é tãããão fim de período assim, afinal, hoje os professores da UFMG anunciaram GREVE. A partir da próxima terça(19). Não sei ainda como isso impactará na minha vida acadêmica, visto que a maioria dos meus professores já acabou a matéria, sério, apenas uma que termina essa semana ainda não terminou. Eu deixei a vida do facebook um pouco de lado, quero me dedicar um pouco mais a faculdade, pelo menos até o fechamento do período corrente. Esse "desmembramento" começou na ultima terça(12) que inclusive foi dia dos namorados. u.u Sem comentários né?!
Falando em estudar consegui quase 5 horas de estudo em calculo, queria ter essa disposição sempre, mas enfim..


blessed be!

Continuar..

E como dizem, o sábio escuta para depois dar sua versão. Todos vêem seu real sentimento, o mundo é feito de escolhas; nada acontece por acaso; se aconteceu é porque você pediu; toda ação tem uma reação em mesmo sentido e direção oposta; quem vê de longe, nunca chega perto. A paciência é amiga da perfeição; entre outros.
O que quero dizer é que temos uma vida pela frente e todos que conhecemos, em algum ponto nos faz melhorar, nos fazem crescer e sobretudo nos fazem mais humanos, assim como um anticorpo fortalece as defesas do antígeno, uma surra encaminha-nos para outro patamar. Se sofremos algum dia é porque algo bom nos esperava lá na frente. É a lei do universo! Permuta, segmentação e reação. Reação, essa palavra me diz muito de mim, quem não precisou disso após um termino de relacionamento? Ou depois de uma grande decepção?! Sim, foi uma pergunta, apesar de um pouco confusa, foi uma pergunta. E volto a lhes dizer, se aquilo está para você naquele momento, aproveite... aproveite o máximo que puder, não se sabe se aquilo é duradouro, ou se rapidamente sumirá do seu alcance. Eu digo pra todos que dou os melhores conselhos, mas seria muito melhor se eu seguisse todos eles. Isso não é algo inimaginavel se você pensar em um nivel que as pessoas que dou esses conselhos, em sua maioria são "alguens" que se parecem comigo no modo de agir, mais que isso, sao pessoas tão "cabeça-fraca" quanto eu. De toda forma, continuar o que ficou estagnado por um tempo é bom, não acham?

Lama, literamente: na lama

Eu confesso, sinto falta do seu sorriso, toque, cheio, de seus gestos puros e simbolicamente ternos, sua doce voz pronunciando meu nome e todos aqueles gestos simples de alguém que era único pra mim!
Eu tentei, tento e tentarei até minha ultima força te esquecer, o que pra mim foi um sonho. Aliás, um sonho que clamo desperadamente que suma da minha mente. Um traço de futuro que esvaiu-se assim como a fumaça de um incenso, carbonizando minuciosamente o talo do mesmo, deixando viril por um tempo mas isso a o preço de seu fim, e com esse também acaba a brasa. Nada é capaz de me acalentar, o vazio deixado, aquele vazio...
Como diz a musica do K-sis " Eu te procuro até eu não poder mais...trombar você é o que eu quero mais" , eu sei, me faz mal, me corroi, mas tudo isso é resultado de um alto investimento mal pensado, juras de amor trocadas, apenas de um lado da moeda. Futilmente em um contexto tentador e altamente jovial. Sem mais denotas, apenas lágrimas.


E pra finalizar, Luxúria pra vocês.

Welcome June!

E mais um mês se passou, Maio foi mau visto por uns, na verdade não me lembro bem como começou, temos entretanto, pessoas importantes que adentraram nesse de meio de ano, não sei bem o que motivou tudo isso mas enfim. 
Acho que de longe, foi o mês que mais estudei, mais frequentei monitorias, mas fiz listas de exercícios do departamento. Minhas notas aumentaram significativamente em relação aos outros semestres, e minha frequência nas aulas também. Houve um grande prefácio daquele que ia na faculdade para agora o que estuda , quem convive comigo sabe do que se trata. É engraçado que quando se ocupa nos livros, a cabeça para de ficar variando, pensando no que não deve, desenvolvendo ideias idiotas e preocupando com relacionamentos. Claro que momentos de carência são frequentes, nada que uma musica melo-dramática e uma bebedeira com amigos não cure. Recentemente, tivemos o meu dia, o dia do Estatístico. Que as bençãos possam me iluminar para que eu perpetue comemorando essa data por um bom tempo. 

Enfim, um bom Junho a todos!

Problemas :S

Bem, essa semana finalmente acabaram as provas, as notas espero que seja condizentes com minhas semanas de estudo, diferente da prova de calculo que por pouco ficou abaixo da média. Na ultima prova terei que conseguir nota superior a 75% pra não precisar de prova suplementar. E as outras acho que um pouco de muito estudo nesse ultimo bloco de provas, dá pra passar também. Não sei o que acontece comigo, na hora da prova fico nervoso e erro coisas absurdas. De tamanha falta de atenção que quando saí da sala de provas percebi meu erro. É frustante, desconcertante e extremamente pejorativo, arriscaria até a dizer que é cômico. Mas enfim, não sei o que faço pra mudar isso. Não sei mesmo. Tudo que for de indicação agradeço.

Blessed be <3

Atestado de vida

E meus pés não tocam mais o chão. meus olhos não passam mais que duas névoas cinzentas e sem brilho, o íntimo de vida que ainda me reside é algo banal, nada me levanta, toda a névoa banhada pela minha fúria. Resquicios de felicidades são vistos, na verdade eles são os que alimentam a esperança acesa, esta ultima tem sua chama hora tão baixa que é invisivel a olho nú. Uma crosta fina de pele semi-morta que ainda reside dá seus ultimos suspiros, aquele sorriso que outrora invadia qualquer ambiente por onde passava nem parece que ja existiu naqueles lábios secos, quebradiços... O ambiente é frio, muito mau iluminado, é sufocante, mas apenas sabe-se que depois da chuva vem o sol...

...recomeçar

Grande fato

Bem, não aguento mais, minha burrice e falta de atenção me surpreende a cada dia mais, sério, tantas práticas que parecem ter sido em vão. Não consigo visualizar onde errei. E isso que mais me frusta. "O pior cego é aquele que não QUER ver" ; fico com medo de estar incluso nesse ditado. Aquele enlaçado de coisas na minha cabeça produz o inicio de uma dor que nenhum remédio é capaz de tirar. Aquela dor que minuciosamente vai se espalhando por toda minha aura. E tudo que no mais é salientado, que se esconda.

Ótimo sábado a todos!

One more...

Ninguém se importa, ninguém se importa. Parece que meu vulgo ser está desolado nesse mundo. Os pés cansados, e ásperos revelam o pudor de algo que nunca vai acabar, revela que nada é fácil. Mas que pra mim parece mais difícil. Faço de tudo, mas parece que lágrimas são infinitas, descasos são assintotas que não tendem ao infinito. Mãos que ressecadas por almejos, cortadas por feridas que nunca vão conseguir cura e flácidas por desejos nunca atendidos. Tanta enrascada que me encontro, tanto que... precisaria de um abraço, um " Eu te entendo" , "Estou com você" , claro, da mesma forma em teoria deveriam ser aplicadas. Nunca me vi rodeado de tantas pessoas e tão sozinho. Solitário, desolado.

Desabafo

Não vou mentir, estou frustado com muita coisa, amigos, família, relacionamentos em geral, além da faculdade. Nada parece dar certo, me esforço, mas parece que nunca é suficiente, eu sinceramente já não sei mais o que fazer, peço cada vez mais paciência aos deuses, sem eles eu não sou nada. 
Tento, sempre tentarei, até a culminação de dias fatais, mas meu corpo não aguenta mais. Mesmo que por fora pareço um baita "pentelho", como diz a Carol, por dentro existe um ser clamando por misericórdia. Aos que conotam isso como drama, desejo-lhes minha solidão, mas em módulo. 




Boa tarde!

"Corre, perdido ao vento, desinibido e envolto por uma fina camada de culpa. Deixando levar-se e quase caindo ao relento, e esvaindo-se em toda sua culpa, almejando o tão sonhado destino, mas não sabendo qual é o caminho correto, na verdade nem se sabe se existe um caminho formado."

Continuando as divagações, algo promiscuo, não depravado invade tudo que chamamos de mente, esse é a sensação de que fazendo a coisa errada estamos, não necessariamente isso tem que acontecer exatamente na hora errada, mas é o que ocorre na maioria das vezes. Tá, isso te fez pensar em exatamente o que? O que te deixa angustiado, repreendido e inseguro? Os que apostaram na consciência se saíram bem. A consciência distingue algo certo, do errado, o dever do direito, não nessa ordem, me desculpem os que discordam da minha opinião, mas é a veracidade imperando. Quem nunca se culpou por algo mesmo que interpretado por quem ver de fora era certo? Por favor, que atire a primeira pedra! Pessoalmente prefiro tratar esse assunto com imparcialidade, na verdade já tratei dele muito a um período de 2 anos retrocedentes. Então paro por aqui. 
É engraçado, quando começamos a escrever, naturalmente o assunto sái, mesmo que ele não faça muito sentido, sempre sai. Quem não gosta de escrever, até o mais preguiçoso com um pouco de sentido segue a essa regra, semana que vem tem provas, sim, mais um bloco de provas, e o meio do mês se aproximando, ou seja, mês que vem praticamente as atividades escolares se encerram, mal posso esperar por isso *-*

Entre contras e prós, me despeço õ/

May

''O unicórnio trota sem direção ou rumo, apenas busca incessantemente o mais lindo campo mesmo que para isso tenha que enfrentar caminhos pedregosos, espinhentos e muitas vezes com difícil travessia."

É, iniciamos Maio, mais um mês desse ano que temido pelos mais radicais, pra mim é indiferença, na verdade nem tanto, meio de semestre as coisas costumam dificultar mais ainda, provas, trabalhos, professores que parecem combinar de marcar provas muito próximas, enfim, algo que é comum em qualquer curso, seja ele médio, profissionalizante, superior, etc. Reclamações a parte, estou em uma fase boa da minha vida, amadurecimentos, constante aprendizado embalado por algumas noções estatísticas. 

Enfim, eu assumo, estou meio desmotivado com meus post's, não tem a mesma qualidade de antes, na verdade, é perceptível que a beleza que vinha em meus post's não tenho mais visto tanto, tento melhorar, mas parece que aquele adjetivo singular que me traziam tantos elogios aos post se foram, não penso em parar de escrever, até porque esse blog já faz parte de mim, de uma forma ou de outra, seria como entrar em necrópsia.  Mas talvez seja só uma fase, mas deixemos que o tempo nos responda.

How can I decide what's right?

Má sorte!

Nossa, sério, me confunde horrores, uma hora cheio de carinho e amores, na outra, some sem vestígios, parece que me ignora, usa de desculpas esfarrapadas que zombam da minha inteligencia. Eu não sei em que acreditar, sério! Não quero pensar mais nada, estou me contendo pra não dar uma crise de ciúmes e egoísmo, parece que todo um filme passa pela minha cabeça, e aquelas falas de "Dimitri, seu impaciente", aquelas brigas sem pé nem cabeça e tudo que eu já sofri voltam a tona. Não, não quero! Me aproximei de novo, juro, não na intenção de uma nova chance, mas de algum plano inacabado, se é que foi mesmo inacabado, ou será que a má sorte me persegue?

Sorry!

Eu sei, nada de postagens essa semana, peço a vocês desculpas, a faculdade está tomando meu tempo, mas em breve retornaremos a atividade normalmente..


><

Fato!

Estou triste, muito triste, posso não esboçar esse sentimento para com os que convivem comigo diariamente, mas realmente não tenho tido muitos motivos para ficar feliz nos últimos tempos, claro que se tratando de mim é capaz que quando vocês lerem isso a situação pode ter sido invertida. Não tenho me valorizado o suficiente, é o que varios já me vem dizendo e eu não acreditava. Mais que não acreditava, não queria ver. E como diz um velho ditado

"O pior cego é aquele que não quer ver"

claro, ponderando quem seria o "cego" da história e baseado em todo o conceito do meio em que ele vive, não tarda um leve preconceito nessa frase. Não contradizendo totalmente o autor dessa frase que desconheço. Longe de mim, apenas uso do livre arbítrio para enfatizar que NADA, eu digo NADA é perceptível de primeira instancia, afinal, o AMOR é cego, surdo e mudo. 

Por hora o real motivo desse sentimento deixarei oculto, logo vocês saberão, na verdade, serão os primeiros a saber. 

Blessed Be ! >.<

infinito!

"Eles choram de todo meu sorriso mórbido e da minha perseverança que propaga por todo Via Láctea"


Tudo esperado conforme a outra parte, relacionamento dissipado para fim de papo. É, nem tão fim de papo, pois acabou da pior maneira possível, é na verdade eu nunca esperaria esse fim. Pra mim era uma virgula, ou mesmo um travessão. Mas enfim, acabou, acabou. Bola pra frente. Fico com a consciência tranquila que eu lutei até o fim. Agora aquela pulga atrás da orelha : "Por que?" "Por que?" "Por que?" "Por que?" "Por que?" "Por que?" "Por que?" (isso que tende ao infinito!)

~♥

É impossível: Disse o orgulho !
É arriscado: Disse a experiência . .
É inútil: Disse a razão!
Dê uma chance: Sussurrou o coração!!

Um novo começo, ou continuação e blá blá blá!

Cada dia me lembro de você, de nossas incertezas com aquela serenidade de que dias melhores viriam, sempre penso que isso é uma fase. Uma fase que gira em milhões de contra-tempos. Sinto sua falta, do seu abraço, beijo...todos aqueles gestos minuciosamente feitos pra me deixar feliz, e te fazer feliz também, por que não?! Mas outra parte de mim se põe de mãos lavadas. Na verdade nem espera que aqueles, sim, AQUELES dias virão. 


Primeiras provas acontecendo, e alguma parte de mim diz que irei bem esse semestre. Turbulências com minha família podem fazer o estudo ficar para segundo plano, bem foi o que um metido a vidente me disse essa semana. Seja qual for sua formação não creio descartar essa hipótese. Certamente quero não parar mais de estudar, agora estou realmente envolvido no estudo. Bem, é isso!


Até a proxima!

#200

No calor de um coração gelado que é terno em aguardar seu complementar, aquele pode com um simples sorriso, eliminar qualquer barreira que o aflinge!
Eu estou com o coração apertado e todos vocês sabem o porque. Não tenho dormido direito nas ultimas semanas, nem tão pouco me alimentado como deveria. Não é direito isso, eu sei. Mas ninguem consegue entender a dor que eu sinto. Ninguem entende. É simbiótico, calmo e incolor, isso que acho que é culminante. As vezes o desejo de escapismo é tão forte que fico planejando isso, hora, data, segundo, instante. Tem horas que começo a contar, como numa contagem regressiva, como se toda essa dor fosse acabar. Mas não, ela não me deixa, não me dá um instante de paz, enfim, deixa isso pra lá!


E aqui chegamos a nossa ducentésima, isso mesmo, 200 postagens já. Parece que foi ontem que comecei com esse blog. O que começou como brincadeira de um adolescente, percorreu grandes momentos da minha vida. Meu carinho que tenho a todos que leem aqui é ao extremo. Sei que as vezes as banalidades tomam conta do blog, mas tenho tentado ao máximo tornar cada vez mais e mais atrativo... não sei ao certo como isso influencia em vocês, na verdade nem sei se influencia exatamente. Quero apenas expelir meu MUITO OBRIGADO!

Temido semestre :S

É aquela coisa né? Dias passam, provas chegando, conteúdo apertando e cada vez mais a gente estudando, bem não como deveria, mas a gente tenta, né ? ! Eu nem sei ao certo como me sai nessa prova de sexta(30) porque sou péssimo de memória. Na verdade tenho feito alguns exercícios via internet para abonar esse mau, ou pelo menos tentar. rs
Essa quarta viajo pra moc, passar a semana santa lá. Rever amigos, parentes, e resolver uma pendência amorosa. Na verdade tenho um pouco de medo desse desfecho. tenho pensado na troca de olhares, no abraço e beijo(caso hajam)....enfim, o que tiver de ser,será!
Aah, organizei minhas datas de provas na tabela abaixo, vai ser um pouco apertado conciliar blog, com estudos, mas farei o possível e o impossível por vocês! *-*

Disciplina	Data
Iniciação à Estatistica	30/mar
Programação de Computadores	10/abr
Calculo D I	11/abr
GAAL	10/abr
Descrição e Apresentação de Dados	26/abr
Iniciação à Estatistica	?
Inglês Instrumental II	04-13/mai
GAAL	15/mai
Calculo D I	16/mai
Programação de Computadores	23/mai
Iniciação à Estatistica	?
Inglês Instrumental II	11-20/mai
Calculo D I	22/jun
GAAL	26/jun
Descrição e Apresentação de Dados	28/jun
Iniciação à Estatistica	?
Calculo D I	29/jun
Inglês Instrumental II	02/jul
Descrição e Apresentação de Dados	03/jul
GAAL	03/jul
Programação de Computadores	04/jul
Iniciação à Estatistica	?

Sim, é muita coisa, mas é esse semestre, pretendo uma grade menor no próximo período. Claro, se eu passar em tudo agora né? Enfim, é isso xP

Cinderela Compulsiva

E mais um fim de mês chegando, e termina o primeiro trimestre de 2012. A cada fúgido segundo que passa parece que o desespero do coiote se dissipa, na verdade ele nem mesmo está perto de casa, ou nem mesmo longe, é um precipicio tenebroso e constante, que parece tender ao infinito . ∞

Dias que quanto mais passam, mais parecem demorar a passar, essa incosntante duvida que paira mais uma vez em minha cabeça, na verdade eu tenho uma certeza, mas essa certeza se dissipa em varias vertentes das quais desconheço e desconheço o suficiente para que aquela parte de mim se recuse a baixar a guarda. Me proteger é algo que nem sempre consigo, na verdade, consigo... o contrario >.<

Eu sinceramente não sei mais o que dizer, já me foram em varias meditações essas aclamações feitas aos deuses que parecem ter me abandonado, sério, ilusões que chegam e vão, constantemente em um ritmo uniforme, direto e totalmente inseguro. Aonde isso vai parar? Quando souber posso não está aqui para dar-lhes a resposta!

Cinderela Compulsiva - Luxuria

Perdi o sono, a paz, a culpa
Meu amor, sua sina
Você enfiou seus pés numa jaca
Cinderela compulsiva 

Frankenstein do suburbio

Coisas com as quais dizemos, falamos, sentimos são extremamente cômicas, algo que falamos em um momento de raiva, angustia ou medo traduzem algumas simbologias atípicas do real significado que queremos emitir. Um "nunca mais quero ver sua cara" é colocado como um "por favor, fala que isso é uma brincadeira", claro que isso tudo em modulo(função modular). O fato de gostar indescritivelmente de uma pessoa, brigar com ela, voltar a gostar, traduz que o mundo dá voltas, e as voltas nos trazem para o ponto de partida, ou de chegada, conforme seja seu ponto de vista. O quero traduzir é que, mordemos a lingua constantemente, isso na maioria das vezes é fundamental para ver o que nos faz mais humanos, o que prescinde algo sério, muitas das vezes são brigas, desavenças e até mesmo discurssões que discussões com um ponto final, mas no fundo não são mais que uma vírgula. No continuo-tempo-espaço, me despeço. 


;*

Frankenstein do Subúrbio -  Luxuria

Tente despertar
Do sono escuro onde você se acomodou
Um dia quero ouvir a sua voz bem alta
E não ter que sentir pena 

Luto

A dor que estou sentindo não pode ser mensurada em palavras, gestos ou sons. Expelida no fundo do meu coração ela é dissipada para cada elétron formador do meu organismo, cada molécula formadora de minha alma e espírito. Parece que cada segundo que passa a dor aumenta, e nem sei de onde é produzida tanta lagrima. A certeza de que as coisas estavam se encaminhando bem, não existe mais. O que existe, é um vazio sem fim, um vazio formador de todo o tipo de angustia e falta de estima, não consigo sorrir, e quando esse é emitido, a sensação é de uma “subvida”, se é que isso realmente existe. Detalhar minha tristeza a vocês nada é mais que um sorriso sem alegria, uma risada sem som e um sol sem calor. Desprender de bens materiais é clichê nessa hora, eu nem bem sei o que estou fazendo, a quem quero enganar? Isso é infame. Nojento, asqueroso. No meu mais triste post desse blog, suplíco por felicidade mais uma vez. EU NÃO AGUENTO MAIS!

Penosa Rotina

Preciso me expressar, gritar, beber e falar que estou sentindo falta, querendo um beijo, um abraço e um simples olhar que denota meu maior desejo similar ao amor, não similar, mas igual a. Sério, é tenso tudo isso. Passar dias em claro, faces apaixonadas sem um ao outro para aprecia-las, tudo isso é necessário, mas ruim, muito ruim! Nem tão ruim em saber que é passageiro, quer dizer, dependendo do teu conceito de passageiro, de sazonal. Emitir suspiros com o botão "mute" pressionado, e descartar palavras facilmente "arrependíveis" posteriormente. O que não é certo, mas fundamental para o que buscamos. Chega de tanto sentimentalismo, né? 
A faculdade começa a apertar e com isso meu tempo acaba ficando mais e mais escasso, faço ao máximo para continuar postando aqui, mas não sei até quando isso será possível, por isso que vocês devem perceber um certo passado em certas postagens, algumas eu escrevo e programo, daí não fica uma sequencia de posts em um curto espaço de tempo, e não preciso necessariamente desdenhar do blog. Essa semana, começaram toda minha carga horaria, estou com quase todos os livros e já me empenhando para as provas que começam na segunda semana de Abril. Tudo nos mínimos detalhes para não apurinhar vocês *-* . E eu descobri que a  Carol lê meu blog *-* . Um beijo pra ela *-*

Runaway!

Eu imagino/vejo um mundo cheio de sonhos(realizados), pássaros cantando ao estremecer da terra que jorra vida, pessoas humanizadas e mais calorosas. Sentir que tudo mudou, seria ótimo, na verdade, o que tem pra mudar será com o tempo, tempo que parece custar a chegar. Esse mundo perfeito, ou quase, não necessita de descrições, apenas de simbolismos, vivacidade, em suma, precisa de REALIDADE!

Fim de semana começando razoável, pelo menos até agora a faculdade demandou matérias ainda de fácil ditabilidade, esforço me nessas para não ficar contando com migalhas no final do semestre.

Agora vamos por partes, esse domingo(18) será o batizado de Louise *-* Tiro fotos, se alguma eu ficar bonito posto pra vocês -q 

Primeira semana!

Alguns acontecimentos realmente nos frustam, dão uma vontade de aparatarmos e trivialmente falando, praticarmos qualquer forma de escapismo.  Sei lá, eu sei que não sou dono de todo mundo, mas quando uma coisa banal que não é tão banal parar nós, e vice versa mostra que nem tudo que prevíamos acontece do jeito que planejávamos, isso compete uma linha de raciocínio diferente de ambas as partes. Não disseminando a responsabilidade para a outra parte, mas sim, elevando meu nível de culpa.

E foi-se minha primeira semana de "aulas" praticamente picadas, mas foi-se. Descobri que a maioria dos meus professores são extremamente conceituados, e descobri que tenho condições de passar em todas as matérias matriculadas. É, Series Temporais é a maior duvida de todas, uma disciplina que eu pensava que era outra, mas vamos ver no que vai dar, pra falar a verdade, minha cara com aquele grande ponto de interrogação era visivelmente gritante na primeira aula da disciplina. Pelo menos não estou sozinho, tenho um colega do meu curso na mesma aula, dai deve ser mais facil de levar, pra falar a verdade me veio uma grande motivação com esse novo desafio. 

Aos presentes, boa manhã/tarde/noite!

Mais um post do velho livro :P

                Serio, me sinto cada vez mais envolvido, certo, apaixonado é uma palavra até um pouco instantânea, mas usá-la agora é um peculiar clichê. Gosto muito, isso não nego, o sentimento de tristeza some completamente ao soar cada letra daquele nome. Na verdade atiça meus sentidos cada vez que ouço sua voz, ou quando remete sua presença, a abraços impassíveis de sucessivos beijos puros e delicados. Afagos que sensibilizam cada átomo formador do meu corpo. Promovem o aumento do meu fluxo sanguineo que desencadeia infâmias sensações das melhores possíveis. Nada em excesso, nem em falta, apenas a medida certa, isso é o que causa maior insegurança da minha parte. Algo tão perfeito jaz a lenda que existia para mim, mas eu acreditava nisso em um passado distante, na verdade, tão distante que eu nem mesmo sei precisar ano, ou tão pouco, data. Aquele Dimitri indefeso, ingênuo, puro não existe mais, infelizmente ele não reside mais entre nós. Que me perdoem os deuses, mas acho que nem o poder deles é capaz de trazê-lo de volta.

                Recentemente  comecei a degustar um de mais uma maravilha da Nora Roberts, Dançando no Ar é a o primeiro livro da Trilogia da Magia (*-*), pra ser franco, mais um romance que me atraco e quanto mais leio, mais quero ler, lembro das épocas da biblioteca SESC, que tinha acesso à aquele mundo de maravilhas *-* , entre uma atividade ou outra ia pra lá e tantas coisas que aprendi, e pessoas que me encontrava na sorte de rever, Luh, Dani, Poli, etc. Aaah, como eu gostava, rs. Enfim, ler é muito bom. E bibliotecas boas é o melhor investimento de qualquer tipo de entidade. Vou ler um pouco mais, e ver se consigo acabar essa trilogia antes do final das férias *-*.